Eines möchte ich ziemlich dringlich noch lernen: Mit offenen Augen zu schlafen und dabei irre aufmerksam zu wirken.

Und als ich gerade fragen wollte, ob sie die Kopfhörer vielleicht auch in M haben, entdeckte ich das R auf dem zweiten Stöpsel.

Ich will mit dir streiten wie die Kesselflicker, lachen wie Verrückte, reden wie Verschworene, schlafen wie Verliebte, ficken wie Fremde.

"Wir Männer schnarchen zum Schutz vor wilden Tieren." Klar, evolutionär sämtliche Haare verloren, aber das Schnarchen beibehalten. Wichtig!

Hört auf, mir alle 10 Minuten Lebensweisheiten von 14jährigen in die TL zu retweeten! Ich war selbst mal so alt und hab die Tagebücher noch.

Allmorgendliches Sportprogramm: Vom Balkon aus den Joggern zusehen, Haltung bewerten und kommentieren. Dazu Kaffee und Zigarette.

Kühlschrank putzen ist wie popeln:
Um wirklich effizient sein zu können, bräuchte man eigentlich kleine Kinderhände dafür.

Liebe Replier, eines Tages bring ich euch mal bei, wie man "Wahnsinn!", "Cool!" und "Abgefahren!" mit nur einem einzigen Klick sagen kann.

Wie man dem Mann eine Freude macht: Einfach mal "Da steht's schon 11 zu 7?" sagen, wenn das Schild für den Spielerwechsel hochgehalten wird.

"Komm, wir machen deine Füße warm." "Wie?" "Durchblutung anregen. Aus dem Zentrum heraus."

"Da steht was pink glitzerndes in deinem Garten und mäht den Rasen..." - "Ja und? Ich kann meine Leibeigenen ja wohl anmalen wie ich wil!"

Bin gespannt, wieviele Stunden es noch braucht, bis mein Nachbar einsieht, dass er mit seinem Bohrer nicht durch den Stahlträger kommt.

Für manche Menschen reichen zwei Mittelfinger einfach nicht.

Wenn der Typ nicht sofort aufhört, durch die Babypuppe seiner Tochter zu sprechen, zieh ich mir eine Socke aus und spiel "Fu ruft Schnauze!"

"Was magst du essen?" "Etwas, das man mit dem Löffel essen kann, aber kauen muss. So für aus der Schüssel. Ohne schneiden. Aber keine Suppe"

Jugendliche erkennen oftmals nur Früchte und Gemüsesorten, die sie von Verpackungen kennen. Hoher Wiedererkennungswert: Die Nutellafrucht

Irgendwie beeindrucken mich Leute, die meine Anrufe wegdrücken und mich dann zurückrufen, damit sich ihr Kostenairbag lohnt.

Seit ich .. dieses Sprachtraining .. absolviert habe .. verwende ich .. statt der .. üblichen "äh"s .. kleine .. kaum merkliche .. Pausen.

Da twittert man einmal über seine Leibeigenen, schon verliert man Follower. Dabei behandele ich sie richtig gut & male sie sogar hübsch an.

"So frisch gevögelt siehst du einfach wunderschön aus" "Ja, oder? Ich gefall mir so auch immer am besten."