Ein Eichhörnchen starrt vom Baum in mein Fenster. Knabbere demonstrativ Studentenfutter, um die Überlegenheit meiner Spezies zu untermauern.

Beruf und Karriere trenne ich übrigens ganz konsequent.

"Gehört der Hund Ihnen?" - "Äh, das ist unsere Tochter."

"Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach rauchen."

Fenster geputzt. Meine Wohnung hat jetzt wieder Tageszeiten.

"Entschuldigung, wenn ich mich zu Ihnen setze, Ihr Gespräch war vom Nebentisch so schwer zu verstehen."

Respekt! Die Herren am Nebentisch sprechen fließend idiotisch.

Goethe hat gelogen, Pudel haben gar keinen Kern. Reinige meinen Nussknacker.

"Hatten sie am Telefon nicht versprochen, dass bei meiner Ankunft ein Begrüßungssex auf mich wartet?" -"Sekt. Ich sagte Sekt."

Nach zwei Stunden "Deutschlands schönste Bahnstrecken" kann ich zwar nicht schlafen, traue mir jetzt aber zu, eine Regionalbahn zu fahren.

Sicher kommt der Fahrstuhl etwas schneller, wenn wirklich jeder, der hier wartet, auch nach mir nochmal auf den Knopf drückt.

Ich weiß jetzt übrigens, wie die Jungfrau zum Kinde kommt. Es gibt einen Zwischenschritt.

Für den Fall, dass ich in einen Stau gerate, habe ich immer etwas Obst dabei. Und einen Schokoladenbrunnen.

Praktisch, diese Schirmchen. Noch drei bis vier Cocktails, und ich komme trocken nach Hause.

"Wir kommen in Frieden und sind auf der Suche nach Gold und Sklaven."

Meine Erinnerungen an den gestrigen Abend sind die Holzdecke meiner Stammkneipe, Rettungssanitäter und die Worte "3,2,1 - weg vom Körper!"

Es stellt sich heraus: Ich bin solarbetrieben.

Es ist nie zu spät, seine Träume zu begraben.

Hausarzt verabschiedet mich mit "Machen sie sich eine schöne Zeit." Mache mir jetzt vor allem Sorgen.

Das Pony ist das Klapprad unter den Pferden.