Dicen que si gritas: ¡Viva México! 3 veces, se te aparece un primermundista y se ríe en tu cara.

El otro día desperté y había una araña en mi cama. Tuve que pagarle un taxi para que se fuera.

Cada vez que leo Bad Romance, pienso en esto: http://t.co/brJNK131

No es necrofilia si la disfrazas de "la bella durmiente".

El viejo truco de poner Viagra en su bebida para comprobar si es mujer.

Si @EPN quisiera joder su campaña adrede, no le estaría saliendo tan bien. Lástima que los que votarán por él ni leen ni tienen Internet.

No es zoofilia si sabe dar la patita.

Me caga cuando me preguntan "–¿Qué comes?", mientras me ven comer. "–Es Arsénico, cabrón. Arsénico en forma de quesadilla".

Se quejan porque las mujeres son "sentimentales y lloronas". Yo nomás digo que si a mí me sangrara el pene cada mes, no pararía de chillar.

Cada vez que pierdo un seguidor, una persona deja de seguirme.

"Tomó el pan, y dando gracias lo partió y lo dio a sus discípulos diciendo: –Al que le toque el muñequito da los tamales el 2 de febrero".

Tu novia es tan corriente que el médico, en vez de checarle la presión, le checa la intensidad, la resistencia y el voltaje.

Estas feministas cada día están más mamonas. "No hagas bromas machistas" "Respeta mis derechos" "Deja de masturbarte mientras conversamos".

La lluvia son las lagrimitas del niño Jesús al ver su ortografía en Internet.

Me estoy chingando una rebanadota de cheesecake de Oreo y cuando acabe, tal vez me la coma.

En México sí le ponemos empeño a las cosas. Si no me creen pregúntenle al Monte de Piedad.

Dejen de burlarse de AMLO, no les vaya a salir un hijo así.

@GonCuriel Cuidado, que la última vez que se organizó una cadena de mentiras para hacer llorar al niño Dios, Noé tuvo que construir un arca.

Hay que amputarle las piernas a @Cerati para que cuando despierte sea como el final de Los Súper Campeones.

¿Feminismo? Qué forma tan extraña de decir: "No sé preparar un pinche sándwich".