Twitter ist wie Sauna: 80% heiße Luft. Und der Rest macht sich nackig.

"Guck mal, mein Ex. Seit ich ihn vor 8 Jahren verlassen habe, trinkt er." "Wahnsinn. Ich wusste nicht, dass man solange feiern kann."

Mein Arsch ist hinterfotzig. Also rein geographisch gesehen jetzt.

Tochter (2) hat ein neues Hobby: Videokassetten aus der Hülle nehmen. Ich hab auch ein neues Hobby: Videokassetten in die Hülle packen.

Ich hab meine 5 Sinne beisammen: Unsinn, Schwachsinn, Stumpfsinn, Blödsinn, Wahnsinn. #alles_da

Tochter (7): "Mama, wie alt bist du?" "39." "Was, so alt? Du bist ja älter als die Oma." Herzchen, und du bist enterbt!

Ich geh jetzt zum nächsten Briefkasten. Da geht wenigstens die Post ab.

Seit ich bei Twitter bin, hat sich meine Allgemeinbildung enorm gesteigert. Dabei wollte ich das alles gar nicht wissen.

Die schönste Frage meines Mannes (Nichtleser): Was ist so spannend an 26 Buchstaben? Ich (Nichtfernseher): Na und, du guckst 3 Farben!

Ich hab noch nie eine Kalorie getroffen, die ich nicht leiden konnte.

Ich glaub, ich hab einen Gähndeffekt.

Masochisten gucken #gntm, Sadisten twittern drüber und Deppen wie ich lesen die Tweets auch noch.

Die kleine Moti Vation möchte aus dem Kellerverlies abgeholt werden.

Ja, ich probiere alle meine Haushaltspannen vorher aus, bevor ich sie twittere.

Tochter (14): "Darf ich bei meiner Freundin J. schlafen?" "Ja, sich.. Moment, das ist doch die Schwester deines Freundes!" #netterversuch

"Spontan aus dem Bauch raus" ist genaugenommen auch nur eine nette Umschreibung für "Ich kotz gleich".

Weltmännertag? Ich hab 2 zugeritten und einem wieder die Freiheit geschenkt, das sollte als Spende reichen.

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.

Ich hab nur soviele Kinder, weil ich so gern schwanger war. Jetzt muss ich nur noch rausfinden, was ich nach der Geburt damit tun soll.

Ach schön. Der Hund wälzt sich in der einzigen Pusteblume. Jetzt hab ich einen mobilen Samenspender.