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Microsoft kauft Skype: für 8,5 Milliarden Dollar. Sind die doof. Das kann man doch kostenlos runterladen.
(-.-)
7 Uhr, Wecker.
(o.-)
Snooze-Taste.
(-.-)
Wecker.
(-.o)
Snooze-Taste.
(-.-)
Wecker.
(O.O)
Waaas? Schon 8 Uhr???
Freut euch nicht zu früh. Wenn der Weltuntergang mit HERMES geliefert wird, kommt er Dienstag.
"Der Musikantenstadl entfällt wegen des Brennpunktes." Jetzt erkennt sogar Oma: die Lage ist ernst.
Ach, wieder den ganzen Abend am Klavier gesessen.




Eines Tages werde ich den Deckel aufklappen und spielen lernen.
Nerdmädchen weigert sich, ein Osternest zu suchen. Zu kindisch. Behaupte, es sei Geocaching mit GPS-Bestimmung. Jetzt sucht sie.
"Du bist so heiß, Du mußt von aussen mit Wasserwerfern gekühlt werden!" ist das neue "Ich bin vom TÜV, darf ich mal Deine Hupen testen?"
Anruf vom Sachbearbeiter der Hausbank: "Wir müssen ein neues Konto eröffnen!" "Ach," frage ich, "ist das alte voll?"
Jetzt fährt auch Microsoft durch Deutschland und fotografiert Straßen und Häuser. Also: Windows schließen!
Ich: "Boah, hier ist ja nicht mal W-LAN!" - Mama: "Hö? Doch! Da hinten liegen doch die ganzen Kabel."
Bin Laden und 9Live in der selben Woche: Terror-Organisationen haben's nicht leicht zur Zeit, was?
Steve Jobs tritt zurück? Das ist für uns Apple-Jünger ja, als wenn Gott sagen würde: "Ich gehe. Petrus macht weiter."
"Ich hab' mich ja heute sowas von ins eigene Fleisch gebissen..." - "Du meinst in den Arsch geschnitten!" - "Genau."
Frösche krallen sich mitunter so stark an ihr Weibchen, dass es erstickt. Ich bin also nicht so schlimm, wie ich dachte.
Wenn Stuttgart 21 auf Eis gelegt wird, ist es bei der Bahn im Sommer ja wenigstens an einem Ort kühl.