Der Kerl schmeißt Socken statt in den Wäschekorb in's Klo. Ich bevorzuge den Mülleimer. Das Zusammenleben könnte auf Dauer teuer werden.

Danke an @frankwallitzek für die Einladung zur Klangwelle! Wir trinken ein Kölsch auf Dich!! http://t.co/FJ4O5wJN

"Schatz, fahr vorsichtig - du weißt, ich kann die Miete nicht alleine zahlen."

Die dicke Katze wollte gerade ins Gemüsefach im Kühlschrank klettern. Mehr brauch ich zur Temperatur hier im Dachgeschoss wohl nicht sagen.

Chef behauptet immer, bei uns gäbe es alles aus einer Hand - dabei haben wir alle zwei Hände.

Meine Nachbarn sind echt reizend - also reizend im Sinne von: http://twitpic.com/64e7m6

Mein Freund startet eine Umfrage(!) bei Facebook(!) wie sein(!) erster Sohn heißen soll. Wie lange hab ich denn geschlafen?

Überraschung: Wenn man wütend auf die Tastatur einschlägt kommt keine gültige Lizenznummer dabei raus.

"Oh, neue Sommersprossen, warst du im Urlaub?"
"Nee, fuhr Fahrrad ohne Schutzblecher!"

Zwei Minuten können über Leben und Tod einer Tiefkühlpizza entscheiden.

Gerade im Bad die Zahnpastatube und die Handcremetube verwechselt. Ich möchte nicht drüber sprechen.

Stehe nackt im Bad und im Radio fangen sie an zu beten.
Kann man jetzt so oder so interpretieren.

Sonntagmorgen 8:40 Uhr. Bin Seit einer halben Stunde wach. Der Mann und die Hunde nicht. Werde jetzt allen mit Edding einen Schnäuzer malen.

Das Klopapier bei McDonalds ist so dünn und rau, dass ich eigentlich lieber das Gebläse des Händetrockners benutzen würde.

Suche mir jetzt ein Haus bei Google Maps aus und klicke dann auf "In den Warenkorb".

Lange nicht mehr doof angeguckt worden? Möhren aufs Band legen. Kondome aufs Band legen. Auf Kassiererblick warten. Tadaaa.

Ach, diese "Menschen" sind mir einfach zuwider.

Eben gelesen: "Koalition verliert Vertrauen". In was?

Hallo, ich bin Seltsamesding und immer, wenn ich mich an meinen Rechner setze, ist der WLAN-Empfang futsch. Daher der Name.

Zu dieser frühen Stunde erscheint eine allgemeine Verfassungsklage angebracht.