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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Papá,¿de dónde vienen los niños?
    -Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
    -¿So..Sois mamá y tu desnudos?
    -Sshh, fíjate qué polla.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a..
    -¿Podría poner el aire?
    -Vaya, ¿Qué os parece? El puto gordo tiene calor.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
    -Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
    -Y tú una puta envidiosa.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Un gintonic, por favor.
    -Le pongo pepino, caballero?
    -Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Con un 6 y un 4 hago la cara de tu retrato, jeje
    -Profesor, al matricularnos en Bellas Artes esperábamos más.
    -¡Examen de pintar cipotes!

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Su crío me ha pisado.
    -Vaya,¿Qué dice papá cuando hace algo malo?
    -Soy un mierda, no me dejes, por favor.
    -No. Lo otro.
    -Perdón.
    -Eso.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -ESPARTANOS, ¿CUÁL ES VUESTRO OFICIO?
    -Yo soy Community Manager.
    -Yo DJ.
    -Yo guionista.
    -Yo llevo barba.
    -NO, MIRAD, ASÍ NO SE PUEDE.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Túmbate, vamos a ver la forma de las nubes.
    -Mira, ésa parece mi hermana comiéndote la polla cuando yo estaba ingresada.
    -Cuánto rencor.

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    XChewie
  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Yo tomaré rape, y mi señora carne.
    -¿La pasamos por la piedra?
    -¿Cuántos sois en cocina?
    -Seis.
    -Dirá que le duele la cabeza, insistid.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Tu madre ha estado cocinando todo el día, come y calla.
    -Pero, papá, los hidratos.. Soy runner.
    -38 años.. Trini, este chico es mongolo.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    Cada vez que veo una vieja santiguarse al salir de casa, la cojo del brazo, le digo "Tapa a Xavi, ayudas a banda,VAMOS" y le palmeo el culo.

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    sirazgz
  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    "Soy soñadora, romántica y un poco bipolar".
    No, mira, bipolar es mi primo Rafi, que violó llorando a una monja. Tú eres sólo una cretina.

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    ninaravalXChewieRebeccaSulliv4n__
  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -¿Es aquí el Club de Gente que Dice Expresiones que dan Ganas de Partirles La Puta Boca? Quería apuntarme.
    -Jeje, pues lo llevas CLARINETE.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Tomaremos un Château Lafitte del 87. ¿Te parece bien, Sara?
    -Saray, me llamo Saray, jijiji.
    -Saque un Lambrusco y una bolsa de Cheetos.

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    PatriPsychoedualmenaralvarezalex520Xde_PUTOCALBOMota8VCFjorgitoES_3Juaninho11_MC_Gobi
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    SombrererosRiki_LopezSenoritaPuriaykrmelaCipotilAngusBBB
  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Y Cenicienta se fue con el Príncipe, y estuvo 3 días con el móvil apagado la muy puta.
    -Papi, ¿sigues enfadado con mamá?
    -Buenas noches.

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    Lordpicaro
  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Apunta, sexto: "DÉJATE LA CHORRA QUIETA".
    -Señor, yo pondría "No cometerás actos impuros".
    -Uy, ya tuvo que saltar Moisés "El Finolis".

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    JavierindondinMusicGmezJaclownesenciadepinoJMarianoFerreroPeachyPiliFijer_salihernandez
  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Uf, no sé... Debería plantarme... Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
    -Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -..Y allí, junto a la Osa Mayor, se encuentra Casiopea.
    -¿Me... Me estás intentando meter un dedo en el culo?
    -Tshh, no rompamos la magia.

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  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Hola, ¿es aquí la Asociación de Separados Mayores de 45 con Camisa La Martina que Dicen "Estoy de nuevo en el mercado"?
    -Efectivigüonder.

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    JustetJustet
  • Garzari
      Mike Garzari @Garzari

    -Contigo se puede hablar. No eres como el resto, que sólo quieren sexo en la primera cita.
    -Me la he cascado antes de venir.
    -Un detalle.

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    ggneralDavidDropShot_nurnotesonCristinasanlajferba1995Victor_leganesNuriasbaixasRocketRiestra
@Garzari

@Garzari

Mire, no, no llevo un euro. No, un cigarro tampoco. No, no quiero Kleenex, no llevaba idea de cascármela ahora. Qué demonios, deme los kleenex y suba.