Apple, künftig bitte "Von meinem iPhone gesendet, im Rolls Royce sitzend, einen Blowjob empfangend" als voreingestellte Mailsignatur.

Habe mit dem Baby besprochen, dass es künftig nicht mehr schreit, sondern einfach ein Schild mit der Aufschrift "Ungemach" hochhält.

Wo du bist, scheint die Sonne. Stört manchmal beim Einschlafen, ist aber okay.

Ihr immer mit Eurem Kaffee. Wer wirklich wach werden will, nimmt Enthaarungspflaster.

"Ich habe eine Idee!" "Klasse. Leg sie in die Schublade." "Welche?" "Wenn 'Krank' schon voll ist, nimm 'Bescheuert'."

Den Klospülung-Klingelton abspielen und dann mit zufriedenem Gesicht aus der Umkleidekabine herauskommen.

Berlin wird härter. Aus Angst vor sozialer Ausgrenzung den ganzen gestrigen Abend nicht getraut Genitiv anzuwenden.

Ist zwar scheiße alt zu sein, aber ich wurde wenigstens von Helmut Schmidt regiert.

Einen Zettel kann ich dir nicht hinterlassen. Bin zu aufgewühlt. Aber ich hab dir ein Herz aus meiner Schlafanzughose gelegt.

Im Hautarztwartezimmer neben den Infoständer setzen, und jedes Mal, wenn sich einer ein Faltblatt nimmt, laut „aha!“ rufen.

"Übermäßige Intelligenz führt oft zu sozialer Isolation." Jetzt wird mir einiges klar.

Habe Interessengemeinschaft zu Wiederherstellung des Ansehens des Eigenlobs gegründet. Muss sagen, das war genial von mir.

Nicht witzig: „Oh, ein Teufelskreis“ sagen, wenn dir jemand seinen Ehering zeigt.

Bin aus dem warmen Bett herausgekommen. Feiere diesen Erfolg seit zwei Stunden unter der warmen Dusche.

"Schmeckte seltsam und verursachte Ausschlag." Ich schreibe seit heute Konsumentenrezensionen an die Regale des Supermarkts.

„Was denkst du gerade?“ „Nicht auf die Titten starren, nicht auf die Titten starren, nicht auf die Titten starren ...“

Hab Lust auf rollende Augen. Werde im Supermarkt verlangen, dass man mir das Hack als Geschenk einpackt.

Irgendwie schafft sie es, das Wort „Modefotograf“ so auszusprechen, dass es wie „erstaunliche Penislänge“ klingt.

Im Supermarkt heimlich Würste anbeißen, dann mit schreckensbleichem Gesicht drauf zeigen und „die Bestie muss noch hier sein“ stammeln.

Tweets mit "Sie baden gerade Ihre Hände drin" versteht Ihr jungen Hüpfer doch eh alle nicht.