Ein Konjunktiv III, das wär's doch würden!

Total nervig, wie die Polizei mit ihrem "BITTE FOLGEN"-Leuchtschriftding vor mir herfährt. Sollen erst mal nen vernünftigen Tweet schreiben.

Richtig geschafft hatte es der Bildungsbürger aber erst, wenn er sich erfolgreich in eine legendäre Konzertaufzeichnung hineingehustet hat.

Tolerans üben. Tolleranz. Tolerantz. Tollerants. Ach fik disch du opfa.

Amerikanische Forscher haben herausgefunden: nachdem man ihnen den Ausgang zeigte.

Bitte verlassen Sie mich so, wie Sie
mich vorzufinden wünschen.

"Happy sein" ist nichts anderes als der Mangel an geistiger Reife zur gepflegten Depression. Merkt Euch das mal, Ihr Küken.

So eine Timeline ist ja wirklich schlimmer als ein Tamagochi.

Da ist eine ganze Tierart vom Aussterben bedroht, und man weiß noch nicht einmal, wie sie schmeckt. Was ist das bloß für eine Welt??

Warum Männer nicht gerne duschen:
1. Flüssigkeit außen statt innen,
2. Alkoholgehalt eh zu gering,
3. Abtrocknen statt abrocken.

"Mach mir nichts vor. Du hast doch noch eine andere Timeline!" "Aber nein, Öpvelchen, ich …" "SIE WIRD DICH NIE SO FAVEN WIE ICH! NIE!"

SM-Praktiker: Jetzt 20% auf alles!*

*Außer Tiernamen

Dieses Gehirn macht doch schon wieder heimlich irgendeinen Quatsch mit Chemie und Strom. Als würde ich das nicht mitbekommen.

Einen Tweet so oft umschreiben, bis man ihn endlich beruhigt löschen kann.

Lasst uns ein Zei setzen gegen überflüssige Diminutive!

Woah. Bin gerade von 0 auf 100 Sekunden! In unter 2 Minuten!!

Zur VorPGbeugung von TweetPGklau markiere icPGh meine TweePGts künftig unauffPGällig mit WaPGsserzeichPGen.

Hmmm ... Arabien, Arabistik, Arachnologe, Arachnophobie, Aräometer, Aragonit, Aralie, Aralsee, Aramid, Arbeit ... ARBEIT! Ach das war's!

Der durchschnittliche Twitterer ist zu 25,8% übergewichtig, wohnt zu 63,4% bei Mutti, twittert zu 86,2% über Twitter und sieht aus wie ich.

Mit Freunden einträchtig vereint vor dem Schwenk-Ventilator. Bis mir auffiel, dass die blöde Sau in der Mitte doppelt so oft Luft abbekommt!