Gerade eine Ich-bin-ja-so-fett-aber-trage-Größe-32-und-kann-essen-soviel-ich-will-Hihi getroffen. Mit 'nem Stein. Tot.

Die aufrichtigste Form des Kompliments ist die Erektion.

Ein Smartphone schafft, woran Generationen von Frauen vor ihm gescheitert sind:

Männer setzen sich beim Pinkeln endlich hin.

In der Schule hätte man uns alle auseinander gesetzt.

Langeweile hat 10 Buchstaben. Ich hab's nachgezählt. 4 Mal.

Typ bei Rewe "Sie kaufen um 11:00 Bier?" Langsam und bedächtig lege ich zusätzlich 5 Flaschen Wodka dazu. Ohne den Blickkontakt zu brechen.

Und nicht vergessen: Vorm Schließen einer Website nach oben scrollen. Soll ja für den nächsten ordentlich sein.

Ich glaube, er schläft wirklich. Bin eben nackt vor ihm auf und ab gelaufen. Mit Bier in der Hand. Bier! Vielleicht ist er aber auch tot.

Ich lauf nicht gern. Ich lass mich lieber gehn.

"Deine elektrische Zahnbürste ist in deiner Tasche angegangen."
"Ich habe keine elek... Achso! Ja. Dumme Zahnbürste!"

Ich war dumm und rauchte das Geld ...

"Warum ich keine Kinder habe? Die musste ich weggeben, meine Katze war allergisch."

"Besser oder schlechter?"
"Schlechter."
"Und jetzt? Besser?"
"Ein bisschen besser."
"Und j..."
"DAS IST EINE KLITORIS UND KEIN AUGENTEST!"

"Zwei Alkohol. Egal was!"

Nächster Halt: die Fresse!

"Haben sie mir etwa grade hinterhergepfiffen?" "Nein!" "Warum nicht?"

"Guck mich nicht in diesem Ton an!"

Wenn bei n-tv die Börsenmeldungen am unteren Bildrand durchlaufen, fange ich im betrunkenem Zustand instinktiv an Karaoke zu singen.

Ich bin hoch erfreut und zu Tode betrübt, versehentlich das internationale Emoticon für Bipolare Störungen entdeckt zu haben

: ) :

"Jetzt gehst'e heim und ziehst dich nochmal im hellen an!"