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Die Kunst, als 16-Jährige so zu leben wie Petterson: mit sprechender Katze, Pfeife, Schwedenhäuschen, sozialen Hemmungen... Nur ohne Bart! Und halt mit Twitter.
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#ibes: lebensfremd, untervögelt, auf der Suche nach Sternen und Anerkennung - ich will ja nichts sagen, aber erinnert euch das nicht an wen?
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"Die Chance, dass eine Katze den Fall aus dem 10. Stock überlebt, liegt ungefähr bei 50%. Für einen genaueren Wert bräucht ich mehr Katzen."
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Die Tagesschau. Wo sie dir erst einen guten Abend wünschen, nur um dann direkt zu erklären, warum genau das nicht der Fall ist.
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"Was trägst du denn da schönes?" "Ein Wortgewand!" "Oh, wie weich! Woraus gemacht?" "100% Gesprächsstoff."
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"Oder wir könnten dauerhaft sparsamer leben, unseren Müll trennen und keine Idioten mehr wählen" "Hmm. Wir machen das mit der 1h Licht aus!"
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Willkommen in der Würglichkeit.
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Hab ja keine Ahnung, aus welchem Märchenland Lena Meyer-Landruts Sing-Akzent kommen soll, aber ich will es in Flammen sehen!!
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Noch ungefähr fünf Mal schlafen und zwei Mal duschen, dann hab ich Geburtstag. Also in genau einem Monat.
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Kann der Dalai Lama nicht mal irgendwas lustiges twittern? So "Buddha bei die Fische" oder so?
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"Die Karten werden neu gemischt!" -"Es gab Karten?!"
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Als 1994 Geborene bezeichne ich mich hochmütig als Produkt der "Liebe in Zeiten der Kohl Ära"
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Musliminnen tragen Kopftuch, um weibliche Reize zu verbergen und nicht auf Äußeres reduziert zu werden. Bei mir macht das der Montagmorgen.
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In Wirklichkeit ist Zu Guttenberg doch nur nach Afghanistan geflüchtet, damit er seine 8258157249 Vornamen nicht in den Schnee pinkeln muss.
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"Fuck." "Sagt man nicht, sondern tut man!!" "Nicht bei Twitter, Herzchen. Nicht bei Twitter."
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Passt wie Faust aufs Gretchen.
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Ich hab geschlafen wie ein Baby. Und damit meine ich, dass ich alle paar Stunden knatschend aufgewacht bin und aufn Arm wollte.
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Zu Karneval geht meine Freundin als Cindy Crawford und ich als ihr Leberfleck. Das wird ein Brüller.
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Ihr wisst ja sicher, dass diese Beziehungskiste, in die ihr euch so gerne verkriecht, aus Holz ist und 6 Fuß unter der Erde vergraben liegt.
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Wenn man Pretty Woman rückwärts guckt, gehts um Richard Gere, der so lange mit Julia Roberts schläft, bis sie andere Männer für Sex bezahlt.
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Woah! Durch das Loch, das ich mir in den Fuß geschossen habe, kann man bis auf den Boden der Tatsachen sehen!!
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