Hab mir heute Shorts tätowieren lassen. Was ich da in Zukunft an Geld spare. Mutti wäre stolz.

Die Nachbarin ist über die tote Ratte vor ihrer Haustür nicht begeistert. Das letzte mal, das ich Flirt-Tipps von meiner Katze annehme.

60 Prozent aller Jugendlichen blicken positiv in die Zukunft. Die anderen vierzig Prozent haben schlicht kein Geld für Drogen.

Seitdem ich twitter, mache ich andere sinnlose Dinge im Netz nicht mehr. Ist ein wenig wie 'nen Herzinfarkt gegen 'nen Schlaganfall tauschen

"Kevin ist kein Name, das ist eine Diagnose"

Letzte nacht war ich großartig im Bett; habe acht Stunden geschlafen!

Meine Superheldenkraft: Unsichtbarkeit - Scheint nur zu funktionieren, wenn ich unter gutausehenden, charmanten und intelligenten Frauen bin

Ich könnte ein Komma setzen genau hier mache ich aber nicht.

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Wenn ich jetzt beginne so zu leben, wie mein Arzt es empfiehlt, dann werde ich gesünder sterben.

Für meinen nächsten Job bot man mir 72 Jungfrauen. Ich hätte ja lieber 36 Jungfrauen, 35 Huren und einen Orang-Utan genommen. Was solls.

Ich befürchte, er Nachbar hat mitbekommen, dass ich sein WLAN mitbenu

Ich darf die religiösen Fanatiker, die an der Tür klingeln, nicht mehr hinein lassen - es wird langsam zu voll im Keller.

Das ist Dein Gehirn. UND DAS IST DEIN GEHIRN AUF CAPS LOCK. Siehst Du den Unterschied? Yeah, sag Nein zu Drogen.

Wenn man zwölf Millionen Affen an zwölf Millionen Schreibmaschinen - hey halt, das sind ja wir...

Die meisten Frauen wollen 'nen Dreier nur mit Ben & Jerry #Sad #But #True

Der Strom ist wieder da. Vielleicht war es voreilig, das Mobiliar zu Brennholz zu zerkleinern? Außerdem esse ich eine Katze.

Prokrastination will gelernt sein. Einfach nur Nichts tun reicht keineswegs.

Eben beim Einkaufen spontan für eine kompletten Putenschenkel entschieden. Sah so yummy aus. Jetzt: ratlos.

Bei den Nachbarn meiner Ex wurde eingebrochen. Einiges wurde verwüstet. - Ich habe doch gesagt, Haus Nurmmer 17. Rotes Auto vor der Tür!