★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ (Hurra! Dies ist mein erster 50-Sterne-Tweet!)

Habe vor kurzem Amor persönlich kennengelernt. Er hat einen Huf und stinkt nach Schwefel. Hab mir schon lange sowas gedacht.

Immer, wenn sich die Twitter-Community zu ernst nimmt und glaubt, sie hätte echten Einfluss, fällt irgendwo ein Sack voller Größenwahn um.

Bin zu gleichen Teilen leicht reizbar und schlecht gelaunt. Komischerweise fühle ich mich dennoch nicht ausgeglichen.

„Und, was machst du so?“ „Ich studiere Schadenfreude.“ „Ach, toll. Und welchen Abschluss hat man da?“ „Ätschelor.“

Menno an mich selbst: viel öfter auch wegen Kleinigkeiten beleidigt sein!

Vermisstenmeldung: Gesucht wird mein Verstand. Er hört auf den Namen Horst und ist nicht in der Lage, sich selbständig zu orientieren.

Ob sich Straßenprostitution unterm Strich lohnt?

Die Analyse einer repräsentativen Auswahl von Jasagern hat ergeben: dumm nickt gut.

Habe jetzt meine sämtlichen eigenen Tweets gefaved und bin gespannt, ob es auch so was wie einen Wichswunschverdacht gibt.

Wenn sich Briefmarken zanken: „Das geht auch zackiger!“ „Leck mich!“

Als die gute Fee mich fragte, was ich mal machen will, sagte ich „irgendwas mit Mädchen“. Leider verstand sie „irgendwas mit Medien“.

Ob wohl der blaue Planet jemals wieder nüchtern wird?

„Aber nein, dein Penis ist nicht zu klein. Vielleicht könnte man sagen, dass er die ideale Reisegröße hat.“

„Ich will Ihnen natürlich keine Umstände machen, aber möchten Sie vielleicht ein Kind von mir?“

Mathematikerpaare bezeichnen ihre weinenden Babys oft als kleinsten gemeinsamen Flenner.

Gewalt ist keine Lösung, Alkohol ist keine Lösung. So langsam gehen mir die Optionen aus.

Eine Klagemauer kann mir nicht mehr helfen. Ich bräuchte einen Weinberg.

Der übliche Flashmob bei Aldi: Ich rein, Kasse ist leer, ich stürze zum Regal und bin 10 Sekunden später an der Kasse … Riesenschlange!

Die Lautstärke von Hunden misst man in Dezibell.