Jedesmal, wenn jemand "Rauter" statt "Router" sagt, wird irgendwo ein TCP/IP-Paket per Hermes Paketdienst zugestellt.

Wenn man bei Google #Streetview ein Profil mit persölichen Daten und peinlichen Partybildern anlegen könnte hätte keiner ein Problem damit.

Manchmal, wenn Kollegen einen Fragen, worüber man grade lacht, merkt man, wie schwierig es ist, Sterblichen Twitter zu erklären.

Was fehlt: Navi für Frauen, das mit Sätzen wie "Am Schlecker rechts, am Kamps links und kurz vor Deichmann hast Du das Ziel erreicht" lotst.

Nur 3% aller erkälteten Menschen gehen zum Arzt. Der Rest sitzt grade mit mir in der Bahn.

Alle, die an Telekinese glauben, heben jetzt bitte meine rechte Hand #fb

Es heißt nicht mehr FavStar, sondern Datenbank mit Narzissmushintergrund.

#Uhl will wegen der Naziterrorzelle Vorratsdatenspeicherung? Einzelverbindungsnachweise der Anschlüsse vom Verfassungsschutz würden reichen.

Klar.
YPS kommt als Männermagazin zurück.
Geplante Gimmicks:
"Die Lila-Lustgrotte",
"Der Cock-Ring-aus-Cord",
"Das Selbst-Blas-Rohr"

Was, wenn am Samstag wirklich alle gläubigen Christen gen Himmel gefahren sind und nur keiner die drei vermisst? Denkt mal drüber nach!

Wenn man im Wort 'Chef' nur drei (!) Buchtaben ändert kommt dabei 'Bier' heraus.

Suchtgefahr im Internet? Dafuq? Das ist ein Missverständnis! Korrekt muss es heissen: Bundesregierung sucht Gefahr im Internet.

"Über 500.000 Deutsche sind internettüchtig" #einbuchstabedanebenschlagzeile

Hab gehört, @hierwirdslustig würde geklaute Tweets als Marken registrieren lassen, um abmahnen zu können. Ist der Account vom Mario Barth?

DAS Blog. DAS Vlog. DER URL. DER Podcast. Und Router wird "Ruhter" ausgesprochen und nicht "Rauter".

Mädels! Schenkt uns keine roten Dinge mit Herzen drauf, weil Ihr sie hübsch findet. Wir schenken Euch auch kein Sixpack Heineken.

Jedesmal, wenn jemand "Replay" statt "Reply" sagt, wird irgendwo ein Briefträger von einem Tennisball niedergestreckt.

Nachdem ich bei Liebesbriefen des Überblicks halber Geschäftszeichen und Absatznummern benutzte, kühlte sich unsere Beziehung zusehends ab.

Transvestiten versuchen übrigens meist, uns ein Y für ein X vorzumachen.

Meine geheime Superkraft: Mich in Beziehungen so anpassen, dass ich vergesse, ob ich wirklich glücklich bin.