Bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die negativen Folgen übermäßigen Alkoholkonsums und zu späten Heimkommens. Referent: Meine Frau.

Kollege erzählt, er habe 5kg abgenommen.
Hm.
Der Effekt ist etwa so, wie wenn an einem Panzer das Nummernschild abfällt.

Ein abgeschalteter Fernseher ist AUSGEMACHTER BLÖDSINN.

"Und - was hast Du mit dem 13. Monatsgehalt gemacht?" - "Vollgetankt." - "Und der Rest?" - "Haben meine Eltern draufgelegt."

"Und warum hast Du mit dem Graffiti aufgehört?" - "Lackdoseintoleranz."

"Ich hätte gerne ein Paar neue Scheibenwischer für meinen Dacia." - "Ok, fairer Tausch."

Gegen Anglizismen! Spamfilter heißen ab sofort Emailsiebe. Und werden hier verkauft. http://t.co/xaFXYSvO

Noch eine Geschäftsidee. Ich eröffne ein Fitnessstudio für Frauen und nenne es Muskeltanten-Stadl.

Habe heute eine H4-Birne beim Opel Meriva gewechselt. Fühle mich nun in der Lage, ein Zimmer durchs Schlüsselloch zu tapezieren.

Bei McDonalds bekommt man Fast Food. Aber eben nur fast.

Viele tiefergelegte 3er-BMWs haben ja die neueste Mobilfunktechnik an Bord. Man hört es draußen ganz deutlich: "umts, umts, umts, ..."

Habe mir heute 5 Bananen gekauft und werde täglich eine essen. Falls Twitter mal ausfällt, kann ich am Bananometer den Wochentag ermitteln.

Beim Sex stoppte ich u. holte die Maus. Sie:"Was machst Du?" Ich: "Habe ich bei Twitter gesehen. Nennt sich Mouseover und regt den Wurm an."

"Deine Heizung ist ja schick!" - "Ja, wir waren ja auch auf 'ner Schönheizfarm"

Für mehr Käse in der Kinderbetreuung! Lese gerade, dass viele Kinder ohne Feta aufwachsen.

Damit wir auch morgen noch über fette Kinder twittern können. http://t.co/ilEUr1U

Unserem Kantinendienstleister unterstelle ich eine gewisse Nähe zum organisierten Erbrechen.

Gestern gehört: Diäten sind schädlich fürs Gehirn. Denke an unsere Abgeordneten und plötzlich ergibt alles einen Sinn.

Deine Mudder gründet einen Geheimdienst und nennt ihn 'Sigrid Service'.

Auf Kreuzfahrtschiffen gibt es Deck-Offiziere? Die denken ja echt an alles.