Da hebst du deinen Arm und rufst "Taxi!" und dann antwortet der Taxifahrer winkend mit "Fußgänger!" und fährt weiter.

Für ein Kleidungsstück, mit dem so viele Leute auf dem Sofa sitzen und Chips essen, hat die Jogginghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

»Wie hat Twitter dein Leben verändert?«
»Ich verbringe weniger Zeit auf Facebook.«

"Wenn dein Partner deinen Twitter-Account entdeckt, musst du dir eben einen neuen zulegen."
"Account?"
"Nein, Partner."

kinder von rauchern erben früher.

Will ein Neutron in ne Bar sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste"

Bevor ihr morgen eure Sektflaschen in Scherbenhaufen auf dem Gehweg verwandelt, denkt bitte an die nackten Hundepfoten, die dort laufen.

Sobald man sich verknallt, ist man wieder genauso schlau wie mit 13.

Feucht besser als trocken:
1. Hundeschnauzen 2. Frauen 3. Toilettenpapier

Ich hätte mir ja auch Apple-Aktien gekauft, wenn ich nicht bereits mein ganzes Geld in Apple-Produkte gesteckt hätte.

Seit Twitter hat sich mein Halbwissen verdreifacht.

Ich möchte dich in mich verlieben.

Erstaunlich, wie viele Menschen nach Straßen benannt wurden.

Transparente BH-träger sehen nicht aus, als hätte man keinen BH an. Sie sehen wie transparente BH-träger aus.

Gibt es noch andere Waldfeen außer "Holla"?

selbsterkenntnis ist der erste weg zur depression.

Meditieren ist besser als rumsitzen und nichts tun.

Interpretationen erreichen Stellen, da kommt die Intention niemals hin.

Es ist gar nicht so schwierig, lange Beziehungen zu haben: Man muss einfach jeden Mist verzeihen und tausend Kompromisse machen.

Nur noch ein Tag, dann ist morgen.