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Frage, was ich heut abend noch vorhabe. Sage: "Party, Drogen, heißen Sex!" Denke: "Wärmflasche, Wollsocken, Twitter."

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"Du bist bei Twitter? Das sind doch die Leute, die nie Sex haben?" - "Definiere Sex."

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Die unerträgliche Endgültigkeit des Neins

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Wenn man die Straßen auch noch pfeffern würde, könnte man die überfahrenen Tiere direkt in den Backofen schieben.

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Wenn Jesus so nervig war wie die Menschen, die in der Fußgängerzone seinen Namen rufen, wundert mich nicht, dass man ihn gekreuzigt hat.

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"Ich mag deine Tweets" ist das neue "Du hast schöne Brüste".

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Spürte ein Ziehen in der Brust. Dachte erst, ich würde dich vermissen. War aber doch nur ein Herzinfakt.

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Ich nutze das Internet seit ich elf bin. Ich bin noch nie in meinem Leben zufällig auf eine Pornoseite gestoßen. Wie macht man das?

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Mutter hat sich den Kopf an einer Lampe gestoßen. Und ich sag' noch: "Geh nicht in das Licht!"

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Jahresrückfick

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Ein Mann, dem eine Frau wirklich etwas bedeutet, ruft sie auch dann an, wenn sie ihm die falsche Telefonnummer... nee, wartet mal.

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Favt und retweetet diesen Tweet, wenn ihr auch wollt, dass @isdjan in seinen neuen Youtube-Channel lustige Schminkvideos hochlädt.

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Ich bin gerne süß. Männer sind dann überraschter, wenn ich ihnen in die Eier trete.

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Beziehungsstatus: Fresse, ich will in Ruhe meine Serien gucken!

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Liebe Männer: Wenn wir Frauen Busenfreundinnen haben, habt ihr dann Penisfreunde?

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Wir sind die coolsten, wenn wir schmusen.

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Es heißt nicht mehr Sex, sondern Verkehr mit Erektionshintergrund.

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"Oh mein Gott, eine hübsche Frau, die gute Tweets schreibt! Die MUSS doch ein Fake sein!" - Hat euch heute schon jemand ins Gesicht gekackt?

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Brot-Tipp: Bei 200° 50 Minuten lang backen. Brot aus dem Ofen holen, abkühlen lassen, wegwerfen, und Nutella direkt aus dem Glas löffeln.

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Resistance is futile.

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