"Du hast eine Sauklaue." - "Ich nenne es Handwrite Grotesk Script Condensed Italic."

"Hast Du irgendwelche Hobbits?" - "Ja, Frodografieren."

"SIE TWITTERN WÄHREND DER ARBEIT?" - "Nein, Chef. Das ist ein Idea- and Mind-Exchange Distribution Amplifier." - "Sehr gut. Weitermachen!"

Ich werde in Meetings nun immer ein Päckchen Reis dabeihaben und dieses in passenden Momenten demonstrativ umfallen lassen.

"Hi, ich bin Matze." - "Ah, halb Mensch, halb Katze. Muhahaha." - "Scheiß Twitterer."

Zur Kneipe: ↑
Nach Hause: ↷ ↖ ↴ ↙ → ↪ ↺ ↲ ↑ ↗ ↯ ↓ ↩ ↱ ↶ ↵

Was Tut Ench Amun, was sonst Nofre tete?

Ich sag' Euch: twittern mit dem Bier in der Linken und dem iPhone in der Rechten ist knifflig, wenn man mit dem Knie lenken muss.

Meine geheime Superkraft: Ich kann ein in mir aufsteigendes "Leck mich am Arsch" in ein hörbares "Ja, ja, Chef" umwandeln.

Twittern, man sei an der Klobrille festgefroren, weil das Fenster offen war. Was ist schneller da?
1. Feuerwehr
2. 100 Favs
3. RTL

Ob Google bei einer Suche jedes Mal eine Telefonlawine in Rocky Beach startet?

Seit Twitter brauche ich keinen Kalender mehr. Ich weiß, wann Montag, Mittwoch & Freitag ist. Der Rest ist Interpolation.

"Schatz, ich gehe mal Zigaretten holen." - "Ja, leb wohl."

Es gibt nur zwei Sorten von Twitterern: die einen nutzen Twitter nur zum Spaß. Die anderen verstehen keinen.

Ich trage heute ein Hemd vom total hippen japanischen Designer Makamuko*.








(*MAngelnde KAffee-MUnd-KOordination)

Wenn RL und TL zusammenkommen ist das RTL.

Im Auto.
Sie: "Hupen!"
Er: "WO?"
Sie: "Nein, auf die Hupe drücken."
Er: "Oh."

Werde mir nun statt des Weckers einen Zeugen Jehova ans Bett stellen, der morgens einfach stumm "Erwachet" hochhält.

Weltkindertag? Heute?
Für Kinder sollte jeder Tag etwas besonderes sein. Ohne Ausnahme. Überall.

Im Grunde sind wir alle Kinder, gefangen in erwachsenen Körpern, eingeschränkt von vernunftgeplagtem Denken.