Im Grunde gliedert sich meine Timeline in Herzscheiße und Hirnmatsch.

Ich bin ja mehr so der Typ nervöses Eichhörnchen als buddhistische Schildkröte.

Ich bin ja jetzt nicht so der Typ Eisprinzessin. Ich bin mehr so schlitterpolterRUMMS.

Dann stehst du auf einem Berg, schaust in ein Tal von Perspektiven, kriegst Höhenangst, atmest durch und genießt am Ende doch die Aussicht.

Manchmal möchte ich mir große gelbe Sternaufkleber kaufen, die ich dann an alles ranpappe, was ich im "draußen" so faven möchte.

Texten ist wie Krieg. Für jedes Wort, dass du dir mühsam erkämpfst, wird dir eine Gehirnzelle weggeschossen.

Und dann kramt man die alten Tagebücher heraus, aus Gründen, und liest bis man sich völlig fremd ist.

Suche Glück. Biete Chaos.

Übrigens: Wenn ihr nicht vorhabt, bei mir zu bleiben, drückt nicht auf "Follow". Bin ein Scheidungskind.

Er setzt meine komplette Küche unter Kaffee und sein erster Satz ist: "WEHE du tweetest das!"

Und dann wachst du auf, drehst dich um, siehst dein Herz friedlich schlummern und weißt, dass all die Leere Vergangenheit ist.

Es gibt sicherlich ein Gen für Entscheidungsfreudigkeit. Das hat die Evolution aber erst nach mir erfunden.

Eine Sitzung beim Psychologen: 100 Euro. Beschließen, die ungeliebte Verwandtschaft einfach nicht zu besuchen: unbezahlbar.

Wenn jemand meinen Körper sieht - er soll zurück ins Bett kommen.

Semesterbeitrag überwiesen. Mein Konto schrie und wand sich in Todesqualen.

Rauchen, Kaffee, auf die Muse warten.

Menschen, die Shirts mit der Aufschrift "Gegen Transparenz, für Sicherheit" tragen, sollte man "I <3 Big Brother" auf die Stirn tätowieren.

Der @pinguwien und ich sind so nerdig, bei uns gibts Essen aus Hyrule. http://t.co/m82ZX847

Menschen, die einen Bäcker mit den Worten "Haben Sie ein bisschen Brot?" betreten, möchte ich entgegnen: "Nein, wir führen nur Dosenhirn."

Wenn ich noch einmal Worte wie "Frauenquote" und "Gender" höre, muss ich jemanden töten. Vermutlich eine Frau.