Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

"Internet macht einsam und desorientiert." Lieber Papst, wenn man keine Ahnung hat, einfach nur die Messe halten.

Gute Bücher zeichnet aus, dass man sie so schnell lesen muss, dass man sich am Ende ärgert, dass man sie so schnell gelesen hat.

"Die Deutschen kennen 40 verschiedene Sondersendungen für Schnee." (Inuitwissen)

Liebe Männer, bitte bestellt kein Bällchen Eis, sondern eine verfickte Kugel. Wir sind Männer, gottverdammt und haben doch kaum noch was.

"Nur im Urlaub."
"So aus Gag."
"Man muss den Feind kennen."
"Gehört dazu."

Alles Unsinn. Es ist niemals akzeptabel, BILD zu kaufen.

Kennt ihr schon den Typen, der im Katalog von Ikea sein Kind im Kinderparadies vergisst? http://twitpic.com/2zkwd3

Zuviel getrunken hat man erst, wenn einem die Autokorrektur mehr hilft als dass sie stört.

Das Problem ist nämlich gar nicht das Prokrastinieren, sondern dass man ständig irgendeine Drecksscheiße erledigen muss.

Der Unterschied zwischen 40 und 20: Man hat immer noch keine Ahnung, ist deshalb aber nicht mehr beunruhigt.

Wenn meine Frau und ich uns über die Doppelwaschbeckengeschichten von Freunden austauschen, fallen wir oft vor lachen von unseren Klos.

"Findest du mich dick?" "Warte, ich komm rum."

Wer miese Romane nicht entsorgt, "weil man Bücher nicht wegwirft", spült auch seine Kacke nicht weg, weil noch jemand den Mais essen könnte.

Entscheidend ist nicht, ob man zusammen Pferde stehlen kann, sondern ob man deren Scheiße nachher auch zusammen vom Hof schaufelt.

Liebe Bahn, Reisende soll man nicht aufhalten!

Ich habe mehrere sehr enge Freunde, deren Namen ich nicht weiß, weil ich am Anfang nicht aufgepasst hab und nun wohl kaum noch fragen kann.

"Seit der Geburt macht der Kleine doch nix außer pennen, saufen und doof gucken!"
"Ein großer Twitterer er wird. Das Hach stark ist in ihm."

WAAAAAAAA! DIE HABEN DIE KLOTÜR DER KNEIPE GESTRICHEN VON DER ICH IMMER DIE TWEETS GEKLAUT HABE!!! Machts gut.

Aus Zeitgründen im Büro rasiert. Prompt kommt der Cheff rein und ich schneid mich. Peinlich peinlich und Sack blutet immer noch wie die Sau.

War eben mal kurz im Kinderzimmer - mein Gott sind die groß geworden.