Würde es das Twittern nicht sehr erleichtern, wenn wir das Gefühl "alleine, leicht betrunken und ein wenig geil" einfach "qwertzu" nennen?

Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance.

Wäre ich Kim Schmitz' Gefängniswärtner, könnte ich mir nicht den Spaß verkneifen, ihm alle 72 Minuten den Fernseher abzustellen.

Wer ruft den Notarzt, wenn ein Auto mit Twitterern verunglückt?

Niemand. Alle streiten, wer "I put the Car in Carambolage" posten darf.

Smiley. Der kürzeste Weg, anderen Menschen zu sagen, dass man ihnen nicht zutraut, einen Scherz ohne fremde Hilfe zu verstehen.

Heimat ist dort, wo all die Leute wohnen, die man auf Facebook ignoriert.

Ist bestimmt eine Herausforderung für Bahn-Angestellte, so zu streiken, dass man einen Unterschied zum normalen Betrieb merkt.

Ich möchte mahnen: Die FDP mag verschwinden, aber solange immer noch Pullover um den Hals gebunden werden, haben wir nicht gewonnen!

Ich möchte, dass die NASA nirgends
mehr hinfliegen darf, bis sie endlich das Problem mit den verhedderten Kopfhörerkabeln gelöst haben.

Ein Mann, ein Ring = Fürsten-Hochzeit
Zwei Männer, ein Ring = Klitschko-Kampf
Drei Männer, ein Ring = Hobbits

Das iPhone kann jetzt zuhören und hat damit den Mann überholt.

Kann nicht ins Bett gehen weil ich Angst habe, wieder zu träumen, dass der Seitenbacher Müsli-Mann die Carglass-Werbung spricht.

Die 5 schlechtesten Antworten auf "Ich liebe Dich":
5. Geil!
4. Warum?
3. Würde ich ja wohl merken!
2. Jetzt hamma den Salat!
1. Schlaf gut.

"Papa, was machen die auf Twitter?"
"8% Wochentage hassen, 20% sich selbst hassen, 70% Offliner hassen!"
"Fehlen da nicht 2%?"
"Bieber!"

1. Facebook-Freundschaftsanfrage blinkt auf.
2. Vier Stunden warten.
3. Zustimmen und den Eindruck erwecken, nicht ständig online zu sein.

Um Versöhnungssex anzubieten, sollte man schon mal zusammen gewesen sein. Muss ich mir auch mal merken.

Trotzdem: Süße Politesse.

SchülerVZ: Ina hat Ferdinand gegruschelt.
Facebook: Ina ist jetzt in einer Beziehung mit Ferdinand.
Twitter: I put the Ina in Ferdinand.

"Ähm … ich find dich ja voll süß, aber du bist ja auch 'ne Mörderin und so."

Wie ich mir Till Schweiger als Tatort-Kommissar vorstelle.

Größer als meine Bescheidenheit ist eigentlich nur mein Penis.

Interessant: Wenn man den Nachbarn, die jetzt schon böllern, 12 Pizzen von 12 verschiedenen Lieferdiensten bestellt, ist erst mal Ruhe.