Universalfernbedienung: 9,99€. In der Kneipe von Fußball auf Topmodel umschalten: unbezahlbar.

Wieder ein süßes Mädel im Supermarkt. Braucht wer Tomaten, Auberginen, diversen Biokram und Putzzeug? Tausche gegen Dönerteller-Komplett.

Hab jetzt immer meine alten Alf Sticker dabei.
Machen sich gut auf den "Vermisste Katze" Plakaten.

Ich wollte ein Schmusi und bekam so ein doofes püriertes Obstding.

Liebe.

Kann Spuren von Schmerz enthalten.

Kennt ihr das, wenn man hohe Erwartungen in einen Tweet hat und doch nichts aus ihm wird? Jetzt weiß ich wie Mama sich fühlt.

Liebeskummer. Oder für Neon-Leser verständlicher: Unnützes Missen.

Organspender. Super.

Leber: versoffen
Lunge: geteert
Hornhaut: bei der Nerdbrille?

Bleibt nur das Herz.


Oh, gebrochen.

Wow, schon 155 mal die Pfandflasche am Faden zurück aus dem Automaten gezogen. Stand: 38,75 €. Dagobert wäre stolz auf mich.

Neulich die Drogerieverkäuferin: "Sie wissen schon, dass der Kondomehersteller auch Schnuller produziert! Ich würde mir Sorgen machen."

Wäre jetzt gerne mit dir in einem Schlafsack im Zelt und wir würden Yes-Torty essen und den Regen beobachten.


Oder im Bett und ficken.

Den Tippfehler erst bei Favstar sehen, ist wie die fehlende Schere aufm Röntgenbild zu entdecken. Der clevere Arzt wird trotzdem gefaved.

Der Notarzt lachte nicht, als er im 5. Stock ankam, wo ich panisch auf die Neonröhre im Abstellraum zeigte und rief: "Kammerflimmern!"

Ich träume jetzt mein Zimmer auf.

Schaue gerade Tatort. Also eigentlich starre ich den Mückenfleck an meiner Wand an. Hat jemand Kreide?

Manchmal schließe ich die Augen und stelle mir Brüste vor...

Eigentlich öffne ich sie nur zum Twittern.

"Affäre ist so ein unschönes Wort. Können wir uns auf Wackelkontakt einigen?"

"Hatten Sie noch etwas aus der Minibar?" - "Ja, alles!"

"Hast du mal 'n Euro?" "Bist du bei Favstar?"

Sitze im Park vor einer großen Pfütze und flüster den Kinder "Spring, Spring!" zu.
Ihr Lächeln und die bösen Blicke der Eltern: Gold wert.