das tolle an Twitter ist ja, ich kann aussehen wie Hanswurst nach Flaschenpfandjagd und trotzdem tweeten wie frischgeduscht im Smoking

"hast du meinen Schokoriegel gesehen?" -"Waf für'n Fokoriegel?"

Die Morgende häufen sich, an denen ich versuche im Spiegel die Photoshop-tool-bar zu öffnen.

OK, sich beim Rasieren schneiden ist blöd, aber dann in den Spiegel zu gucken und inbrünstig "Ich bin Sparta!" brüllen, unbezahlbar!

Wer loslassen kann, hat die Hände frei für was Neues!

Auch irgendwie ein bezeichnendes und diskriminierendes Kleidungsstück, der Nietengürtel.

Wenn das Herz in die Hose gerutscht ist, könnte ich mir so eine Herzmassage unter Umständen ganz angenehm vorstellen-Teil 2

Ab 200 Followern, übernehme ich die Patenschaft für einen autistischen Hamster in Singapur!

Kein Hörgerät kann helfen, wenn du bis über beide Ohren verliebt bist.

Haben Sie noch Pirouetten? Ja aber ich drehe selber!

Es war zu viel Knoblauch,wenn der Typ mit der gelben, schwarzgepunteten Binde, an der Ampel einen Hähnchendöner mit scharf bei dir bestellt

Gott so: "Haste mal'n Aschenbecher?" Luzifer so:"Yup."

Der Grund warum Männer auf unberührte Natur stehen, scheint in den meisten Fällen der gleiche zu sein, der Jungfrauen attraktiv macht.

Gemüse ist die Antwort des hessischen Rappers - "Isch sing' nüsch, isch Rhababer!"

Der Letzte am Ende des Tunnels macht das Licht aus!

mein erstes kind wird ROFL heißen ℓoℓ ♥

So liebe Prokrastinisten, mir ist eben ein Kaktus eingegangen. Beat that!

Habe mir zwei Lemminge zugelegt und nenne sie Romeo und Julia.

Nicht vergessen: Nach jedem Sauerkloß ein paar Kichererbsen einwerfen.

Mett im Lackfrack #Milf