500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack' ich mir einen Satz Sommerreifen.

Über Gott gelacht.
Jetzt kein Klopapier.
Keiner reagiert schneller.

Hoffentlich ertrinkt Dirk Bach nie in einem Moor. Ich möchte nicht, dass man in 1 Million Jahre glaubt, wir hätten keine Hälse gehabt.

Schokolade, die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.

Wir (3 blöde Kerle) raus aus dem Auto: »Hallo Süße! Heute schon gevögelt?« - Sie: »Ich schon, aber ihr nicht.« - Stille durchdringt den PKW

»Wollen Sie wirklich einen Lottoschein mit den Nummern 1 2 3 4 5 6 spielen? Das ist total unwahrscheinlich!« - »Unwahrscheinlicher als was?«

»Sie haben wunderschöne Beine!« - »Sie wollen mich doch nur vögeln.« - »Schön und intelligent. Mein Glückstag.«

Sternschnuppen. Wenn Gott Deinen Gedanken favt.

Liebe Nerds, Opa ist schon seit 15 Jahren in der Cloud.

»Hörst Du mir überhaupt zu?« - »Geht mir genauso.«

»Geboren?«
»Ja.«
»Wann!«
»1978.«
»Und?«
»April.«
»TAG!!!«
»Mittwoch.«
»Stellen Sie sich blöd?«
»Entschuldigung. Freitag.«

Was machst Du eigentlich, wenn Du nicht twitterst?« - »Die Frage verstehe ich nicht.«

»Ist dieser Sitzplatz noch frei?« - »Nein.« - »Aber da sitzt doch niemand!« - »Sie haben mit dem Unsinn angefangen!«

Männer, die im Fitnessstudio beim Betreten der Waage das Handtuch abnehmen, aber weiter in der Hand behalten. Physiker vor dem Herrn.

Twitter ist der großartigste Unsinn, der mir in meinem ganzen Leben begegnet ist. Und Luftpolsterfolie.

Wie ich sehe trägt man die Beine dieses Jahr wieder dicker.

»Die Apfeltasche dauert 5 Minuten. Darf ich Ihnen für's Warten eine Apfeltasche anbieten?« - »Gerne.« - »Dauert 5 Minuten. Apfeltasche?«

17 Minuten kein Tweet in meiner Timeline. Kontrolliere besorgt die Straße, ob außer mir überhaupt noch jemand lebt!

»Nutzen Sie Twitter im Beruf?«- »Nahezu ausschließlich.«

»Was sagst Du zu meinem neuen Kleid?« - »Hallo Kleid.«