Für jeden Dreijährigen, dem gesagt wird, dass nur Mädchen heulen, verzweifelt später eine Frau an einem Mann, der keine Gefühle zeigen kann.

Menschen, die sich beschweren anstatt auf "unfollow" zu klicken, brüllen auch Deckenlampen an, statt sie auszuschalten.

„Kannst Du was für Dich behalten?“
„Ja. Liebend gerne. Was denn?“
„Mich...“

"Ich habe die Heizung gefaved!" - "Du Depp, Du hast sie nur auf das Frostzeichen runtergedreht."

Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus.

Ich benutze Viagra jetzt als Zäpfchen. Nicht aus Potenzgründen, sondern um den Arsch endlich mal hochzukriegen.

In einer guten Beziehung hat übrigens niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Als Westerwelle gefragt wurde, wofür er qualifiziert sei, sagte er: „Alles außer Minister.“

Dummerweise verstand man: „Als Außenminister.“

„Hast Du eigentlich ein Hobby?“
„Twitter.“
„Okay. Auch noch andere Hobbies?“
„Du kennst Twitter nicht, oder?“

Super formuliert:

"Der Papst traf sich mit Missbrauchsopfern und hat seine Scham gezeigt."

(Unbekannter Praktikant bei RTL Aktuell)

Wäre Roland Koch, bekäme Helmut Kohl.

Guttenberg trat zurück, als Merkel auf der CeBIT war. Westerwelle trat zurück, als Merkel auf der Hannover-Messe war.

Ich liebe Hannover!

„Gib mir Tiernamen!“ „Lassie!“ „Ähhh...geht es etwas exotischer?“ „Mango-Lassie!“

George Lucas plant Doku über Twitter. Arbeitstitel: "Kriegt der Sterne?"

Brief begonnen: "Liebe Christdemokraten!" - gleich weggeworfen.

Enthielt bei der Anrede bereits drei Fehler.

„Wo finde ich die Gerüchteküche?“
„Hinter dem Geredeschuppen!“

Bin so hungrig, ich könnte eine Hauswand verputzen!

"Du nimmst mir die Lust zum Atmen."
"Es heißt Luft."
"Nein."

Die wirklich wichtigen Fragen erkennt man daran, dass man sie aus Angst vor der Antwort nicht zu stellen wagt.

Wer Guido doof findet, muss diesen Tweet retweeten.

Wer ihn mag, muss den Tweet faven.

(Favstartechnisch wird das DER Bringer!)