Jede Gebrauchsanleitung sollte mit den Worten beginnen »Schließen Sie zunächst Twitter, Facebook und die ganze andere Scheiße« …

Hier Schatz, die Kartoffeln, die Messer, die Pfannen, die Kresse. Mach es zu deinem Projekt.

Bei manchen Werbespots kann ich mir bildhaft vorstellen wie dazu um 6 Uhr morgens im Vollsuff das Konzept auf den Agenturflur gekotzt wurde.

Bei der Post. 30 Leute vor mir. Jetzt wäre der Moment meine Tasche in die Luft zu schmeißen und voll Inbrunst "Für Allah!" zu schreien.

Nageldesignerin - die Jacqueline unter den Berufen.

Von Prosieben gelernt: Ob jemand eine schwere Kindheit hatte, erkennt man an der Hintergrundmusik.

Ups, da hat mein iPhone "Natürlich Schatz" in "Leck mich am Arsch du blöde Arschdrecksfotzensau" korrigiert.

Bei Prosieben darf man übrigens nie blinzeln, sonst verpasst man noch die Sendungen zwischen den Werbepausen.

Hoffentlich sind die Renten sicher bis Photoshop die Datei offen hat.

Bei uns im Büro sitzt eine Frau, die hat was richtiges studiert. Ich weiß nicht wie ich mit dieser Situaiton umgehen soll …

Zutaten für 100ml selbstgemachte Majo á la @kcpr:
- 100 ml Majo.
- 1 Topf.

44 Spammails und kein einziges Viagraangebot. Meine Männlichkeit hat sich rumgesprochen!

Und am siebten Tag hätte Gott mal lieber noch nen achten schaffen sollen.

Wenn Obama Humor hätte, würde er jetzt in Norwegen einmarschieren.

Mir fällt keine Aufgabe mehr ein. Morgen lasse ich den Praktikanten "Lorem ipsum" auswendig lernen.

Ich google jetzt ganz oft nach »Affen in Strapse«. Freue mich auf die personalisierte Werbung.

TJA, HÄTTE ICH ENDLICH MEINEN MONSTERTRUCK, HÄTTE ICH HEUTE AUCH INS BÜRO KOMMEN KÖNNEN.

»Angelina Joulie muss erst bestätigen, dass ihr in einer Beziehung seid.« Scheiß misstrauisches Facebook!

Ich glaub ich brauche einen neuen Fernseher. Der hier zeigt nur noch Scheiße.

»Twitter-Bewegung« ist eine lustige Bezeichnung für etwas, das vor allem auf faulem Rumsitzen basiert.