Das Wetter ist so toll, da zock' ich doch bei offenem Fenster.

Dass ich sogar im 5. Stock – bei geschlossenen Fenstern – mitkriege, dass du Adele im Auto hörst, bringt dir den Kerl auch nicht zurück.

"Das kannst du jetzt nur retten, indem du was Süßes sagst." - "Zucker."

"Das besteht fast nur aus Öl." - "Und Fett." - "Öl ist Fett." - "DU BIST FETT!"

Ich ernähre mich hauptsächlich von Kaffee und Lakritz, aber meinem Blutdruck geht's vollkommen gut, Herr Doktor, er wohnt jetzt auf dem Dach

Halb zwei, unter der Woche, jemand arbeitet mit einer Stichsäge.

Willkommen in Bielefeld, der beschaulichen Stadt am Teutoburger Wald.

"Die leben noch alle und beziehen illegal Rente. Deshalb sind die Rentenkassen so leer." – Ungeschlagen an der Spitze der Holocaust-Leugnung

"Doch, ich hab voll in der Vorlesung aufgepasst. Frag mich was!" - "Wie heißt unser Dozent?" - "Verdammt."

Ich fand die ja schon scheiße bevor's cool war. RT @Katzenpong: BEKACKTE HIPSTER. IHR SEHT ALLE GLEICH AUS UND SEID SCHEISSE!

"Ihre Personalien sind seit dem letzten Termin gleich geblieben?" - "Nein. Mein Geburtsdatum hat sich geändert!"

Schimpfwort des Tages: Strafrechtsdogmatiker.

Menschen, die Fotos machen um sie an die Lokalzeit zu schicken.

Tiefpunkt des Tages bisher: Nicht geschafft meinen Handelsrecht-Professor zu überfahren.

Essen ist fertig! http://t.co/YlUgcx6G

"Was ist, wenn du entkoffeinierten Kaffee trinkst?" – "ILLUMINATUS!!"

Meine Nachbarn haben übrigens Nierensteine, Nierensteine!! #infotweet

Keine Ahnung mehr wie 'ne Kurvendiskussion geht, aber ich weiss immernoch wo in Vice City die kugelsicheren Westen sind.

"Wenn du eine Schwester hättest... und einen Hund... ich würde den Hund nehmen!"

Brückentag, he? http://t.co/2kVcOJ4H

Zu Hause ist, wo Einslive auf 106,7 MHz läuft.