El porno es el mejor amigo del hombre, perdón el porro, perdón el perro.

No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular.

Las mujeres y su superpoder de convertir un pequeño malentendido en una tragedia de proporciones bíblicas.

—Doctor, ¿qué tengo?

—¿Sabe cómo se dice “dos más” en inglés?

—¿Two more?

—¡EXACTO! Tienes un two more malignoJAJAJ tiene cáncer, morirá.

Y entonces Satanás dijo: “Esperen, hay que combinar matemáticas y el abecedario”.

Si la amas, déjala salir a tomar, si te llama borracha es tuya, si apaga el celular nunca lo fue.

Creer que ser ateo te hace inteligente e interesante es como creer que ser religioso te hace buena persona.

Las mujeres de esta generación no saben cocinar como sus madres, pero aprendieron a tomar como sus padres. Eso sí es revolución.

—¿Te gusta el sándwich?

—Sí.

—¿Y el atún?

—No.

—Pues no te va a gustar lo que tengo para ti.

—¿Sándwich de atún?

—No, tu madre murió.

Un hombre de verdad jamás golpea a una mujer. A menos de que ella lo pida, esté desnuda y sean nalgadas.

Mujeres con:

Tetas = No culo.
Culo = No tetas.
Culo y tetas = Cara fea.
Culo, tetas y linda cara = Tremenda puta.

Moraleja: Nunca se gana.

Ojalá el Apocalipsis zombie no empiece en Jamaica, esos malditos negros son muy rápidos.

Enamorarse es como inyectarse 3 gramos de heroína, sabes que podrías suicidarte, pero guardas la esperanza de no morir y pasarla bien.

Otro día más sin usar el trinomio cuadrado perfecto.

Los periodistas y la ridícula utilización del cliché: “violento tiroteo”. Como si hubiesen tiroteos amables, amigables, tiernos o amorosos.

—Oye, ¿qué tienes en la bolsa?

—Un bebé, lo lanzaré al río.

—¿Estás loco? ¡Eres un maldito enfermo!

—La bolsa es biodegradable.

—Ah, ok.

Si un tren viaja a una velocidad de 600km/h, empieza a llover y las gotas caen con una inclinación máxima de 15°.

¿Por qué eres tan puta?

Fui a Zara y el cajero me dijo: “¿qué desea?”, le dije: “salir del closet”. Nos abrazamos y lloramos mientras la gente aplaudía. Fue hermoso

Le pregunté a Romney: “¿estás en Ohio?”, me dijo: “sí”. Le dije: “¿estás enojayo porque ganó Obama jajajá”. Lo abracé mientras lloraba.

Qué feo se escucha el mundo cuando te quitas los audífonos.