"und, was ziehst du heute abend so an?" -"ich denke mal, vor allem idioten, arschlöcher, deppen, machos und spinner."

bin total ausgeglichen. wirklich. ich mach mir jetzt einen tee, lege die beine hoch und dann HAU ICH ALLES KAPUTT HIER, VERDAMMTE SCHEISSE!!

"ich verbringe viel zeit draußen." -"oh, naturfreund, fotograf, sportler?" -"raucher."

meine generation hat auf ihren hogwarts-brief gewartet, die meiner schwester auf einen sexuell gestörten vampir. kann einem schon leid tun.

verliebt sein ist schlimm. entweder bist du so traurig, dass du dir irgendwas antun willst, oder so glücklich, dass das alle anderen wollen.

"nichttwitterer". das ist so ein bisschen wie "muggel".

"hast du viel sex?" -"ja, über 30 gb!"

"das ist ja ganz schön viel meinung für so wenig ahnung!"

"weißt du, der unterschied zwischen uns ist nun mal, dass dein internet facebook heißt."

wenn dich auf der straße dauernd leute grüßen, die du nicht kennst, dann bist du entweder vom dorf, berühmt oder zu oft betrunken.

"hast du angst vor japanern?" -"ja, panische!"

wohnungsanzeige: "bitte keine hartz 4 + arbeitslosen!! am liebsten akademiker!" ja, was denn jetzt?

1. gedanke: "wie peinlich, das kann man ja keinem erzählen..." 2. gedanke: "aber twittern!"

mal die stimmung etwas auflockern und laut "woah, zeitreise!" brüllen, wenn die "in 3 min"-anzeige der s-bahn zurück auf 5 min springt.

"die meisten meiner freunde fangen mit @ an."

"stephanie zu guttenberg fordert, bei kinderpornografie nicht wegzuschauen." das könnte man auch falsch verstehen... (entschuldigung.)

wish you were beer.

leute, die sich beschweren, dass sie wegen facebook nix für die uni gebacken kriegen. LERNT IHR ERSTMAL DEN REST DES INTERNETS KENNEN.

apotheker: "bei häufiger wechselnden partnern würde ich ihnen statt der pille eher zu kondomen raten." HAT DER MICH GERADE SCHLAMPE GENANNT?

das mädchen hat den prinzen geheiratet und der böse ist tot. okay, genug disney jetzt!