Heute mal gemütlicher Pärchen-Abend ohne Handy. Und es war meine Idee...

WHAT HAVE I BECOME?!?!
*dramatische Pose*

Ich gehe jetzt zum REWE.

Seht ihr, man muss gar nicht bei Foursquare sein, um rotzlangweilige Orte mit euch zu teilen!!

Der wohl einzige Vorteil einer Fernbeziehung: Man kann ganz ohne Bedenken auch mal Essen mit Knoblauch genießen.

Ich bin so viel besser darin anderen Menschen Mut zu machen, als mir selbst.

Das Betreten meines Arbeitsplatzes müsst ihr euch vorstellen wie das plötzliche im Ring erscheinen des Undertakers bei einem Wrestlingmatch.

Solange ich "Drücken" lese, "Drücken" denke und dann ziehe, möchte ich mich nicht als Spitze der Evolution bezeichnen.

"Sekt da?" "Ja, aber das ist was für Pussys. Wir trinken Bier! Oh. nur noch Urpils da..." "Sektchen?" "Sektchen."

Auf eine "Habe geheiratet und bin Vater"-mail des Exfreundes mit dem Ableger von Topfpflanze Gisela gekontert.
BÄM.

Aus Sorge,das Baby könnte schmelzen,kein heißes Kirschkernkissen benutzen.

Warum ich nicht Medizin studierte.
Oder Biologie.
Oder Chemie.

Ich campe gleich in meinem eigenen Wald. Das ist okay. Man erwartet mich da.

61% ballbesitz, 35:12 torschüsse, 20:1 ecken, führungstor in der 83. minute, elfmeter in der verlängerung. ich werde darüber nicht fertig.

Oh, die ganze Timeline ist Fussballverrückt, erstmal die Weltherrschaft an mich reißen.

während der mann seinem fußballwahn fröhnt, mach ich ein bissl hintergrund-musik. jedem das seine. http://t.co/1wMeSWzw

Ihr Arschlöcher! Warum fährt denn heute keiner zur Arbeit? Ich bin glatt zehn Minuten zu früh beim Job!!!

In den letzten 2 Stunden 7 neue Follower bekommen. Wie enttäuscht die morgen sein werden, wenn sie merken, wie scheiße ich nüchtern bin.

Der einzige Grund, warum man mich wecken darf: Essen.

"Siri, polier' dem Neuen von meinem Ex die Fresse!"

Ich lese jetzt seit zwei Stunden die Überschrift meines Skripts. Wird nicht spannender.

Ich flausche euch. Alle.

Habt IHR etwa 400 €/Monat übrig für das, was die Politik hämisch "Rente" nennt? Ich nicht. Also: Petition zeichnen! https://t.co/eXPTPU3Y