Frühjahrsmüdigkeit. Sommerpause. Herbstdepression. Winterschlaf.

Die Frage, ob er mich heiraten will, favt der @mainwasser lieber, anstatt sie zu beantworten. Schöne Scheiße, dieses Twitter.

Interessantes Statement des Unbekannten, der mir an Silvester ungebeten ins Dekollete griff: "Ich bin homosexuell, ich darf das."

Der meistgehörte Satz auf der gestrigen Twitterparty: "Wehe, du twitterst das!"

Ey, Tag. Bitte keine unerwarteten News heute. Gib mir einfach nen Kaffee und lass mich in Ruhe.

Das Gefühl, dir nicht zu genügen. Und du merkst es nicht einmal.

Genüsslich in den Döner beißen und dabei zugucken, wie die Besenstiel-Mädchen anfangen zu heulen, weil sie nicht in die Stilettos passen.

Diese Karnevalsregeln sind mir zu kompliziert. Werde einfach drauflosknutschen.

Vaddern kapiert so langsam Twitter. Statt "Hast du gut geschlafen?" kommt jetzt immer: "Hast du wieder einen Stern gekriegt?"

Er: "Dein Rock ist sehr sexy". Sie: "Wie, nur der Rock? Nicht was drin steckt? Findest du meine anderen Klamotten hässlich?"

"Was machst du denn da die ganze Zeit?" "Twittern." "Dass ein intelligenter Mensch wie du so einen Unsinn mitmacht...."

Kaum bin ich mit meiner neuen Dauerfahrkarte unangreifbar, ignorieren mich die S-Bahn-Kontrolleure.

Ich später zu meiner Mutter: "...und der grabscht mir ins Dekolleté!" Mutter: "Was? Er macht dir einen Tee?"

Meine Lieblingskaschemme in Frankfurt ist ja das "Lebensfreude Pur". Wie der Name schon sagt, kommt man da nur im Koma wieder raus.

Werte es als starkes Indiz für den geistigen Verfall unserer Gesellschaft, dass mir seit Tagen die Nachrichten mitteilen, es habe geschneit.

Vor dem Frühstück twittern ist ungefähr so wie nachts betrunken Leute anrufen.

Ohne Kopfschmerzen einschlafen und mit aufwachen ist echt bescheuertrum.

"Jetzt wo wir beide uns kennen, wärst du damit einverstanden, dass wir uns nie wieder sehen?"

Am besten sind bei diesem Wetter doch die Verabredungen, die einen direkt auf dem Sofa besuchen kommen.

"Sehr geehrte Damen und Herren, unsere Mandantin hat u.a. ausschließliche Nutzungsrechte an dem Filmwerk 'Penner-Fotzen total verfickt'..."