Jemandem betrunken eine SMS schreiben ist übrigens die ehrlichste Art von Zuneigung.

Wiederverschließbare Schokolade. Ich lache. Jedes mal aufs neue.

Ich fasse das Wochenende mal zusammen: War geil, aber ihr hättet mich ruhig mitnehmen können.

Beziehungsstatus: Twitter

"Wie geht's dir so?" "Ach, twitter." "Also chronisch untervögelt und Montags schlecht gelaunt?"

Mysterium Informatikgebäude: keine Frauen und trotzdem Brüste und lange Haare wohin man auch schaut.

"Wenn's mich 3x geben würde, würde ich mir dabei zusehen wie ich mich selber ficke!"

Wisst ihr noch mein Shampoo das nicht schäumt? Ist 'ne Spülung.

Also diese Gefühl jeden Moment vergewaltigt zu werden ist wirklich unheimlich motivierend beim Joggen

Das Gute für viele von euch ist ja: man kann auf Facebook mit seinen Geschwistern verheiratet sein.

Betrunken so sprechen, dass alle denken ich bin nüchtern, ist mein Hobby.

Die Frage ob kurze, oder lange Hose, hat sich gerade selbst beantwortet - die ohne Melonenflecken.

Gerade den Tortenheber eingeweiht.. zum Brötchen schmieren

Bei manchen Leuten ist man schon froh, wenn sie ihren Penis zum denken benutzten.

Studenten ohne Gefrierfach? Wie ernähren die sich bitte?

Euer Favverhalten wäre selbst Freud persönlich ein Rätsel gewesen.

Kurze Verständnisfrage: kriegen die Mitarbeiter von Sony Music eigentlich Gehalt oder ist das für sie nicht verfügbar?

Lese ein Buch über Erfolg. Das ist so, als würde ein Obdachloser eine Zeitschrift für Heimdekor lesen.

Ich kann Frauen einfach nicht Ernst nennen.

Versuchen sich eure Facebookfreunde gerade auch an politischen und differenzierten Aussagen?