@Bushido78 Das ist, wenn man Tweets, die man toll findet, besternt. Deine also eher nicht so.

Gegen mein Kopfkino ist Tarantino Sesamstraße.

Und jetzt blocken wir alle fein den @titusluca wegen widerlichstem Nazi-Gedankengut, an dem er bitte ersticken möge. Dankesehr.

Soeben von 25-jähriger Anhalterin gesiezt worden. Bin jetzt reif für Enkel.

Nicht so gut: Das Telefon mit aus Klo nehmen, weil man denkt, "diese Warteschleife dauert sowieso noch ewig."

Einziger Vorsatz für 2010: mehr knutschen.

WIR WERDEN ALLE SERBEN!!!

Eindeutiges Zeichen für zu wenig Schlaf: Von INNEN an die eigene Haustür klopfen, bevor man RAUSgeht. #wtf

Ich kam gerade an einem WLAN namens "Donnergott" vorbei. Im Gelben Sack am Zaun: Sauerkrautdosen. Wisster Bescheid.

Fenster putzen oder twittern? Ach scheiß drauf, ich zieh einfach die Vorhänge zu.

Zwei gut erhaltene Kinder nervenhalber abzugeben. Psychiatrische Vorbildung sinnvoll.

Der Gatte sitzt am Mac im Schlafzimmer, ich mit Macbook am Esstisch. Man skypt sich Lustiges und pöbelt dabei über den Flur. #Ehe2.0

How to shock your new neighbours: Mit Tapetenkleister an der Backe den Gatten vor der Tür kichernd verabschieden.

Ich glaub, ich hab die Schweinkram-Grippe.

Leute, die als Lieblingsbuch "Der kleine Prinz" angeben, finden den Sinn des Lebens irgendwann in einem Küchenkalender.

Ich kann die Zeit kaum erwarten, wo die Brut endlich Knutschpartys macht und ich nur für genügend Kondome sorgen muss.

"Sie lächelt, ich weine. An diesem Abend bleiben wir in der Badewanne, bis wir ganz schrumplig sind." LEST! http://t.co/dIzlUTY9

Einfach öfter mal nem pöbelnden Neonazi "Ruuuhig, Brauner!" nachrufen.

Petrus, du blöder alter Sack, ich HABE aufgegessen! Immer! Regne gefälligst woanders!

ICH wär darauf ja nicht eingefallen, aber der Gatte glaubt gern mal einer gut klingenden Werbung. Deshalb hat er mich ja auch geheiratet.