Mia san mimimi.

YouTube-Gründer kaufen Delicious? Freue mich schon auf »Diese Bookmarks sind in Deinem Land leider nicht verfügbar«.

Ich rechne jeden Moment damit, dass Tine Wittler zur Tür reinkommt und die Hände über dem Kopf zusammenschlägt. #renovierung

Diskostempel hat man früher irgendwie auch mit mehr Stolz bis in den Montag hinein getragen.

Haben Erdmännchen eigentlich Erdnüsschen?

Berlin? »Mit einem lediglich aus Subventionsmitteln am Leben gehaltenen Verhau für Mittelstandskinder vergleicht man sich in München nicht.«

Wer auch immer ihr seid, die ihr eure fettigen Haare im Zug gegen die Scheibe drücken müsst: Lasst das!

Wow, das nenn ich mal Guerilla-Marketing: Wenn man bei Subway gegessen hat, riecht der Urin am nächsten Tag nach McDonald's.

Keine Ahnung, was Starbucks in seinen Marmorkuchen tut, damit der so saftig bleibt — aber wenn ich mal 60 bin, will ich das Zeug auch.

Menschen, Biere, Depressionen.

»Die mit dem roten Stuhl« ist auch ein Scheißwerbeslogan, wenn man nicht weiß, dass es um einen Baumarkt geht.

Ente. Ente. Ente. Ente. Ente. Ente. Ente. Ente. Ente. Ente. Ente. Ente. Elite. Ente. Ente. Ente. Ente. Ente. Ente.






Finde den Fehler.

Nennt Dich Dein Freund zärtlich »Schnuckibuh«? Falls ja, macht er sich gerade im RE1 Richtung Aachen zum Vollhorst.

Unglaublich! Ein 100 Jahre alter Text über Smartphones: http://bit.ly/stoss (via @wbenedikt)

Immer, wenn mein Navi sagt »Bitte wenden«, atmet der Sprecher vorher hörbar durch. Subtext: »Sie Idiot!«

Auto mit »I ♥ Rügen«-Aufkleber. Bestimmt Presseratsmitglied.

Wäre dieser Tag eine Schriftart, er wäre eine Times New Roman. 12pt.

Das Beste am offenen Brief der Tatort-Autoren: Sie bemängeln die fehlende direkte Kommunikation, bieten aber keine Kommentarfunktion. m(

Der frühe Vogel friert sich den Arsch ab.

Das Leben ist simpel: Entweder bedauerst du Dinge, die du noch nicht kannst oder darfst oder Dinge, die du nicht mehr kannst oder darfst.