Aldi Jahre habe ich jeden Penny gespart, ich kann mittlerweile ein Lidl davon singen. #Discountertweet

Stell dir vor, du willst einen Porno drehen und keiner kommt.

Leute, die mit dem Auto zum 1 km weit entfernten Wahllokal fahren, um dann die Grünen zu wählen.

Leute, die „Handout“ auf ihr Handout schreiben, schreiben auch „Folie“ auf ihre Folien und „Tafel“ an die Tafel.

Der Typ neben mir schmatzt. Klingt komisch, isst aber so.

Bin über den Läufer im Flur gestolpert. Ich hasse Schach.

"Sophie und Maximilian sind die beliebtesten Vornamen".
Sophie find ich ja ganz okay, aber es heißen sophieso schon sophiele Sophie.

Ich habe schon mal einen Computerabsturz überlebt.

Tweet faven. Weiterscrollen. Mit dem Schmunzeln nicht mehr aufhören können. Zurückscrollen. Retweeten.

Wer die Fünf-Fav-Benachrichtigungen von Favstar retweetet, rennt auch schon beim ersten Fav kreischend durchs Haus.

"Mann, das gibt's ja nicht, du sitzt jetzt seit über einer halben Stunde auf dem Klo! Hast du etwa EHEC?"
"Nein, ein Smartphone."

Jesus hat "Brot" auf Facebook geteilt. 12 Leuten gefällt das.

Kennt ihr das tolle Gefühl, wenn man einen leeren Getränkekarton mit Schwung hochhebt, weil man gedacht hat, er wäre voll?

Sätze, mit denen man sich selber disst: "Ich bin der Einzigste hier, der richtig Deutsch kann."

Kennt ihr das, wenn man etwas über eine Krankheit liest und dann nicht weiß, ob man darüber Witze machen darf? Ich auch Gicht.

Schlafender Superheld: Bettman.

Weibliche Vampire sind unausstehlich, wenn sie gerade ihre Nächte haben.

Ich muss Meer-Tweets schreiben. Und ich hoffe, ich Seesterne.

Frau Kunstlehrerin und Herr Schönheitschirurg: Beide arbeiten mit Collagen.

Für Guidos Haar gibt's Westerwella ≈.