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Benjamin B.

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Habe meiner Freundin gestern zum Valentinstag einen großen Strauß gekauft. Gerade hat er ein Ei gelegt und in den Flur geschissen...
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Früher hätt ich gesagt 'Ich hab Opa zum Zug gebracht'. Dank Twitter sag ich heute 'I put the Greis in Zugreise'.
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Was Tauben im Park denken: Es gibt viel zu tun, kacken wir's an.
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Von wegen Fernsehsender. Hab ARD, ZDF, RTL und PRO7 nun schon mehrfach angeschrieben, aber keiner hat mir einen Fernseher gesendet. Idioten.
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Darauf zu achten, meine Wohnung nicht mit unnützem Zeug zu verkramen, nenne ich ab jetzt "Koration". Das Gegenteil ist dann die Dekoration.
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Bei der Wahl zur "Miss Universe" gewinnen immer nur Erdlingsfrauen. Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu.
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Wenn VoKuHiLa 'Vorne kurz, hinten lang' heißt, bin ich dafür, diese Justin-Bieber-Frisuren ab jetzt VoScheiHiSchei zu nennen.
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Ob Wolken, wenn ihnen langweilig ist, auch manchmal auf die Erde herabblicken und versuchen, Formen und Figuren zu sehen?
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"Herr Fischer, wie viele Fische befördern Sie pro Woche aus dem Meer?" - "Soll das 'ne Fangfrage sein?"
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Früher wurde ich wegen schlechter Wortspiele oft gescholten. Dank Twitter habe ich gelernt: Irgendwer findet es immer lustig.
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Mit Nebenhöhlen-Entzündung war zu Zeiten der Urmenschen übrigens noch ein Brand beim Nachbarn gemeint.
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"Kennst du schon den neusten Statistiker-Witz?" - "Wahrscheinlich!"
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Wäre ich ein Superheld, der anderen sagte, wo sie hinkotzen sollen, ich hieße Speih'-da-Man.
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Das Katzenparadox: Die Schnittmenge aus "Dinge, die dir gehören" und "Dinge, die die Katze kaputt macht" ist "Dinge, die du liebst".
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EILMELDUNG: Privatsfähre gesunken.
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Habe gehört, dass Geddon am Tag des jüngsten Gerichts zuerst stirbt. Armageddon.
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Einen Brief einzuwerfen verursacht bei mir jedes Mal posttraumatische Störungen...
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"Für 16.000€ möchten wir wissen: Was erfand Alexander Graham Bell im Jahr 1876?" - "Oh,... keine Ahnung. Ich würde gern jemanden anrufen."
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